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如何回应婴儿的控制感_怎么回应婴儿的控制感

发表时间:11-12 17:49:39

养生之道网导读:如何回应婴儿的控制感呢?别以为小宝贝小没有自己的想法,他们也有自己的判断还有控制感的,那么下面小编为你介绍如何回应婴儿的控制感。

知其所以然难,若是家长知道所以然,那边可以放心的选择是照做还是不照做,若不知道那可以选择随大流,选择我们所建议的方法,只不过,不知道原因的行为没有什么动力罢了。

如果母亲足够好,婴儿的全能控制感便得到满足,并通过母亲的及时反应而建立起基本的存在感。然而,母亲的照料常常不够及时,婴儿就把“不及时来哺乳”的乳房视为坏的,并把自己内心的焦虑通过击打、撕咬等攻击性行为投射给坏乳房。这时候,一个足够好的母亲会用爱包容婴儿的焦虑,并将其化解,至少可以化解一部分。

如果母亲没有包容,甚至反而攻击婴儿,婴儿就会感觉好像被撕裂成碎片,存在感支离破碎,面临着更大的焦虑。为了应对这种痛苦,婴儿会形成“假自我”——所谓“假自我”,就是婴儿在应对妈妈投射过来的痛苦时形成的东西。本来,理想的情形是,婴儿有了一种感觉,得到了妈妈的包容之后,围绕着感觉可以形成真自我。

但在糟糕的情形下,婴儿的本有感觉要埋藏起来,还要花费巨大的努力去面对妈妈投射过来的痛苦,围绕着妈妈的感受建立起一个假自我。简而言之,真自我是以婴儿自己为中心的,而假自我是以妈妈为中心的。

全能控制感得到足够的满足,是婴儿今后将自己与别人区分开来的基础。假如得不到满足,那么一个人长大后可能会在恋爱和社会关系中寻求满足,要求恋人或其他人满足自己的全能控制感,表现为永远是自己说了算。这对别人来说是噩梦,大家都敬而远之,那时这个人就要重新面对自己破碎的存在感。

妈妈的脸是与婴儿互动的。婴儿通过母亲的脸和其他肢体语言来认识自己,这被称为“镜映(mirror)”,就像我们通过照镜子认识自己的相貌一样。如果婴儿看到母亲温柔关切的笑容,婴儿对自我的印象也是温柔美好的,认为自己值得爱和尊重。最可怕的是,母亲对婴儿的需求冷漠不应,此时婴儿无法内化自我。

说实话,小编第一次看关于这个言论的时候,我自己也不太理解,但是顺着他的道理思考下来也没什么漏洞,然后就是再读,再读,终于理解了一些,觉得还有用处,就发出来给大家看看,其实以上内容自己的理解很少,都是理论的东西,所以大家拿来主义思想,辩证吸收吧。

如何尽早的引导婴儿宝宝学会控制情感呢

所谓说人有悲欢离合,每个人都有不同的情感状况,这其中也包括刚出生的宝宝们。谁都知道,人的情感是与生俱来的。心理学家们一致认为情感在婴儿出生时就有所表现,但哪些情感,如何分辨和定义这些情感尚有争议。一般来说,快乐、愤怒、伤心在2个月时出现,惊奇大约出现在4个月,害怕大约出现在7个月,与自我意识密切相关的害羞出现在8个月左右。基本上,到1岁时,婴儿表现出的情感有愉快、高兴、快乐、疲倦、愤怒、害怕和焦虑。

每个婴儿都有独特的情感反应特点。不同孩子的活动水平、社会性回应程度、易激怒程度都不相同。也就是说,有的孩子活跃,有的却不好动;有的一逗就咯咯笑,有的逗半天才略有愉快的表示;有的孩子稍有不适就会哭闹,有的情绪则平稳许多。这些特性是孩子天性的一部分,是持久的。

婴儿和父母的情感交流是双向的。出生没几天的婴儿就能察觉其他人的情感变化并对此作出反应。他们对母亲愉快的笑脸报之以快乐和感兴趣的表情;对愤怒的脸则表现出气愤或害怕;对伤心的面容则表现出伤心。婴儿对母亲的情感的回应不仅仅是一时的,他们还会受母亲的影响形成自己的持久的情绪模式。如果母亲总是情绪愉快,孩子也会经常露出笑容。除了影响情绪,父母的情感表示还会影响孩子的行为。比如,爬到桌边的婴儿从母亲脸上看出恐惧或愤怒,他就会停下来;如果母亲在微笑,他会继续向前。

父母要很早就开始引导婴儿控制情感。家长尽量多做愉快的表情让孩子模仿。对孩子说:“笑一笑。”或“不要哭等等。”到6个月以后,父母还会控制孩子情绪的泛滥,“不许发脾气。”其实婴儿并不完全依赖父母控制情感,遇到不愉快的情景,婴儿会转过头,吮手指头,或看别的东西,以此来安抚自己。他们还会给自己找乐,比如,把玩具弄响,自己呵呵笑。

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