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怎么看待亲情与爱情_亲情与爱情的区别

发表时间:09-09 17:53:39

养生之道网导读:怎么看待亲情与爱情?很多人会疑惑:你的最爱是妻子还是孩子?你的最爱是丈夫还是孩子?亲子重要还是夫妻重要?那么,怎么看待亲情与爱情?养生之道小编将告诉你真相!

人间有三种情感是最为普遍,既亲情、爱情、友情。亲情重要感人,爱情甜蜜醉人,虽然亲情和爱情可以相互交叉,彼此渗透。但这两种情感还是有本质区别的。

其实,世界上最普通的感情有三种:亲情、爱情、友情,但对于一个人来说,亲情是最简单也是最重要,爱情次之。那么,亲情和爱情的区别在哪里呢?既然有如此“明码标价”的标签认定亲情尤为重要,为什么还是有那么多女人为情所困,总是在爱情与亲情之间难以取。

亲情与爱情的本质区别到底在哪里

案例:我的Uncle无妻,独自在美国生活多年了。我们之间一向是要好的(在我小时侯)。Uncle这次(我长大了,20岁)回来待3个月,一开始我们一如以往相处得很好,我们一起去购物,看电影,相处得很融洽、很有默契。但是渐渐地,我想是我喜欢上他了。因为大多数时间,我都想和他在一起,陪着他,怕他会感到寂寞,也情愿为他做任何事,甚至是献出我的第一次。可是,我也发现他根本就不在意我,也常在别人面前讥讽,嘲笑,挖苦我的短处。在他的眼里,我只是个小孩,感受这没有纯真的亲情!即使如今发现了他的自私和虚伪,我也想过放弃,但总在放与不放之间徘徊。因为已经习惯了依恋他,所以不知道该怎么办。

估计很多人都会说,你们之间根本就不是亲情,更加不是爱情,只是纯粹的彼此需要对方的安慰,只是想要借此来抚慰寂寞的内心。说实在,寂寞的确会让很多人做出错误的决定,选择错误的人,导致错误的人生。生活中的大大小小的选择都是关系着我们的一生,稍有不慎,便是一步错,步步错的结局收场,所以选择的时候要谨慎。

圣经说:人要离开父母与妻子联合,二人成为一体。爱与分离,是生命中两个永恒的主题。健康的家庭,充盈着爱,也懂得分离。健康家庭的父母,深爱孩子,将他养大,不是为了自己分享这一结果,不是为了永远与孩子粘在一起,而是要将他推出家门,推到一个更宽广的世界,让他去过独立而自主的生活。而他,则势必会找一个伴侣,也会有自己的孩子。等他的孩子长大后,他也会向父母学习,把他的孩子推向更宽广的世界。爱,就在这样的循环中不断地传递,从我们的原生家庭传递到我们的新生家庭。

孩子,不该是你的最爱

家庭是传递爱的载体,从父母传给孩子,再由孩子向下传递。不过,家庭中居第一位的,不应是亲子关系,而是夫妻关系。对此,国内知名的心理学家曾奇峰形容说,夫妻关系是“家庭的定海神针”,在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中,如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。

相反,如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上,就会产生最常见的两个问题:糟糕的婆媳关系和严重的恋子情结。

这两点是相辅相成的。其实,在新家庭中,如果有一个糟糕的婆媳关系,那么一般可以推断,在婆婆以前的那个“新家庭”中,也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系,让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言,儿子,而不是丈夫,是她最亲密的人,是她最割舍不下的人。

于是,当儿子要分离,去找一个爱人,并建立一个自己的新家庭时,作为婆婆,她会是多么难过。她会觉得,自己失去了生命中最重要的人,所以,她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。而儿子,他以前就知道,他是母亲心目中最重要的人,对于母亲而言,他比爸爸还要重要。以前,他为此而自得,现在,他要“回报”母亲。于是,他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。

相反,如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子,那么儿子的分离,就不是那么难受。相反,她会欣喜地看到,儿子找到了他最爱的人,他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时,这个婆婆会祝福媳妇,祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。

在一个低自尊成为特有问题的家庭中,由于担心暴露自己的弱点或者害怕失去爱,个体不愿清晰地表达自己的感受和亲密。沟通的基本目标变成从他人那里确认自己。低自尊的人关注自己的情感生存,因此与他人沟通时,他主要关心的是对暴露自己的恐惧。当他利用沟通来隐藏和保护自己时,他的感受和行为之间就会缺乏一致性。那些长期用一种方式的个体会产生身体症状。讨好者的消化系统可能受影响;指责者可能在肌肉和组织方面有问题;超理智者可能受到体液问题的困扰;打岔者可能在中枢神经系统方面受损。

沟通的每一种模式都可以通过转变和衰减而被“革新”。讨好者可以将自己迎合他人的愿望转变为温柔和富有同情心的能力;指责者可以将指责变为自信、坚持自己立场的能力,将这一能力建立在现实基础上;超理智者可以转变为对理性的创造性使用,运用自己的智慧是令人愉快的,但是如果为了保护自己而使用它,就会变得孤单和令人厌倦了;打岔者可以转变成为顺其自然和幽默。

要想营造一个健康的家庭系统,必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。不过,我们的文化传统的确有这样的倾向:重亲子关系而不重夫妻关系。就仿佛是,夫妻关系只是完成传宗接代的工具,只是给长辈和晚辈服务的载体。

但是,不管你多么敬爱父母,你终究要离开他们,去过你自己的生活。不管你多么爱儿女,他们也终究要离开你,去过他们自己的生活。

而配偶,才是那个真正陪伴你一生的人。并且,为了父母的健康,我们不要太恋父母的某一方,认为自己与他(她)的关系胜于他们的关系。为了儿女的健康,我们也不要太恋他们,认为自己爱他们胜于爱配偶。因为,最爱的我们都必然是最难割舍。所以,势必要割舍的,不要让它成为最爱。

当然,这并不是说,我们要把最多的资源留给配偶。相反,当老人和孩子需要照顾时,我们必须要把更多的资源给他们。但是,我们一定要懂得,配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣,才是我们最重要的心理寄托。

孩子是我们的未来,教育孩子是我们的责任温馨提醒:

如果你是儿子,就要对自己说,爸爸才是妈妈最爱的人,自己不是。

如果你是女儿,就要对自己说,妈妈才是爸爸最爱的人,自己不是。

如果你是父亲,就要对女儿说,我爱你,但妈妈才是能陪伴我一生的人。

如果你是母亲,就要对儿子说,我爱你,但爸爸才是能陪伴我一生的人。

这才是健康的家庭之道!

不健康的家庭关系模式

模式1、烦丈夫,爱儿子

模式2、“没”丈夫,爱儿子

模式3、太愚孝,轻妻子

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