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你为什么不停的恋爱_不停的恋爱的原因

发表时间:12-10 09:20:38

养生之道网导读:你为什么不停的恋爱?恋爱是美好的,大都以结婚为目的的恋爱,但有些人却不停的在恋爱,不停的改变对象,那你为什么不停的恋爱?下面就让小编告诉你。

恋爱的感觉就像做梦,那些不停恋爱的人都是梦想家,他们在自己的虚拟世界中感觉良好。对于他们而言,现实是难以承受的,所以宁愿沉浸在自己的幻想中。于是在现实中,他们不停地恋爱,只为寻找到那一份感觉。其实,那些人之所以不停的恋爱,是因为他们的感情没有找到依托。

一、不停的恋爱的原因

1.拒绝爱情的表现

盲目过后总要面对现实。这些恋爱狂实际上是已经对爱情失去信心的人。他们很早就发觉现实的对方与他们想象中的大相径庭。但是,他们屡败屡战。纳西沃说:“对于他们来说,最重要的是拥有大量的激情,并且他们想尽办法去维持这种状态。”

在精神分析学家让·雅克·莫斯考维茨看来,恋爱狂的个性中都有不稳定因素,而且他们下意识地渴望超越爱情。“他们想表现出自己是情场高手。但恰恰相反,不停陷入爱河正是拒绝爱情的表现,他们不愿维持深入持久的爱情。”

2.填补情感的空缺

“他们首先寻找的是被爱的感觉。”精神分析师雅克·考斯涅解释,“这与他们本身的经历与情感发展有关。”实际上,除了生存的本能,我们还有融合的本能,这种能力使我们在朋友、同事及家庭中能够获得情感支持。“经常陷入爱情的人缺少的恰恰是情感支持。”雅克·考斯涅说,他们不停地恋爱,就是想要填补这个空缺。然而,他们陷入的却是情感依赖。这种状态会阻碍人格的发展,让他们陷入更深的绝望。对方一旦离开,他们就失去了存在感。

3.无法接受必要的分离

让·雅克·莫斯考维茨认为,这种行为是恋母情结的延伸:他们认识不到性别的差异、个人的极限以及人与人之间必要的分离。在长大成人之后,他们仍然希望重现母亲与孩子之间美妙的情感,他们无法接受对方不如想象中的完美,于是不断寻找爱的对象。正像精神分析师丹尼尔·斯伯尼所说的:“情人,就是母亲。”这句话完美地诠释了“恋爱狂”这种无意识的行为。

4.你周围有这样的人

我们不能猛然掀开尚在睡梦中的孩子的被子(孩子会惊恐不安),同样地,要将恋爱狂从虚拟的浪漫世界中拉出来,我们也应该采用慢节奏,同时提醒他可能要面对的风险。不停地对他说“你太幼稚”“你太单纯”之类的话,其实起不了任何好的作用,只会使他对现实更加失望,从而更深地躲进自己的恋爱幻想中,而他的伴侣则必须承受随时可能失去他的危险——他不知何时会再次一见钟情。如果你是他的伴侣,应该避免日常关系的平淡,要经常给他惊喜,从而使他明白稳固的感情也是可以充满新意的。

5.寻找不停追求爱情的深层原因

通过精神分析的帮助,有些人能够找到这种行为的童年根源;而其他人则会退一步对待自己的情感,从而发现自己寻找的其实是恋爱带来的满足感。需要问自己的是:“我对他有什么期待?我想从爱情中得到什么?我是否希望逃脱这个恶性循环?”

6.认识到爱情的现实性

爱,是把对方作为一个单独的个体去了解,而不是让他去满足自己的幻想。要承认你爱的人首先是“别人”,而不是填补你自身空白的对象。这样我们才能摆脱情感依赖,从而真正开始一段美好的感情。

7.重新定位自己的情感需求

对于那些精力过度充沛的人来说,没有激情的生活是无法想象的,由此产生了对爱情的强烈需求。与其把精力放在经常令人失望的爱情领域里,还不如将其转移到其他同样需要激情的领域:如极限运动、艺术创作等。

8.见证

“总是陷入恋爱让我很受伤,而我自己无法逃脱这样的怪圈。”

安娜,31岁,人力资源总监

“只要一个男人让我感觉良好,我就会爱上他,并且幻想与他共度余生!情形总是这样:我爱上,接着很快地失望,然后逃跑,又迫不急待地再爱,再失望,再离开……总是陷入恋爱让我很受伤,而我自己无法逃脱这样的怪圈。我决定去看心理医生。我和我的精神分析师从我的父亲谈起——从小到大,我和他一直缺乏情感交流,但我却一直试图讨好他。慢慢地我明白了,我希望从男人那里得到的,就是被爱和被认可,我对爱情的追寻,其实是在追寻妈妈和孩子之间那种温暖的关系。”

不停的恋爱,未必就能找到属于自己的真爱,因为你害怕,太过于理想化自己的情人,一旦他们达不到你的要求,就会被你淘汰。

二、不停的恋爱的原因

1.期待那些本不属于他们的爱情

有的人就是迷恋追求的感觉。他们热爱尝试禁果。他们爱的往往是一些毫不关注他们,对他们毫无兴趣、甚至是恶劣的人。

这是人的本性,我们都有个癖好:喜欢那些不属于我们的东西。这种现象被称作:“物以稀为贵”。我们总认为,越是难得到的,越是稀有的,就越有价值。然而,事实并非总是如此。

有些人就是因为这个“稀为贵”的陷阱而总是找不到对的人。总是追求不属于我们的人,有时是一种“自我”的表现(我想告诉TA我真的很棒!);有时却是种低自尊的表现(我怎样做才能让她爱我呢)?

解药:别再盲目追逐了。没有什么人是真的值得死命追求的。你需要找的,是一个刚好适合你的人。

2.心存偏见,自己缩小了选择范围

人们往往在恋爱中受伤。于是,他们不得不选择一些方式来保护自我。他们找到了2种可以不感到失望、不受伤害的方法。

一种,他们对自己抱着不高的期望,然后总是为自己的失败找寻借口。心理学中,这个现象叫做“自我设障”。

另一种情况下,他们对别人没有太高的期待,并且在小瞧他人的过程中获得优越感。这个被叫做“事先判断”。

这两种偏见都会导致有问题的关系。都让自己没有办法看到一个真正好的对象。

解药:忘掉过去吧,睁大眼睛好好看清楚身边的人。事实上,大多数人都还不错,他们也和你一样在找寻一段靠谱的爱情。

3.觉得爱情是命中注定的

对大多数人来说,约会是不断试错的过程。最后,他们找到一个吸引他们的,适合他们的,同时也对他们感兴趣的人。这些都需要精力和努力。

但也有一些人,他们更认同命运的力量。他们觉得爱情并不在他们的掌控之中,他们不会为此付出太多努力。他们相信,自己总会遇到一个灵魂伴侣真爱着他们。

事实上,这些信念往往会使得这些人变得十分挑剔,甚至会拒绝一些还不错的对象。在追寻爱情的过程中,他们变得消极。最后,他们也对生命中的爱情缺少了掌控感。于是,每当遇见一个并不完美的对象时,他们就会感到失望。

解药:找一个不错的对象,但别奢望对方是完美的。和TA相比,总有更好的或是更坏的人。最好的是能找到一个相对适合的人,那些愿意配合你的人,和他们一起为对方做出适当的改变。是的,听上去没那么浪漫。但这才更靠谱!

4.不知道自己要的是什么

约会是一个过程,在这个过程中,我们往往追求感觉。但是,在感觉之外,你还在找寻一个合适的对象。最重要的是让彼此感到满意。于是,约会常常又变得像一种面试。

有的人,不知道自己要的是什么,就陷入了一段爱情中。他们任由感情肆滥,美其名曰:“享受这段旅程”。然而,你如果真的想要到达某个心中的目的地(婚姻,孩子),重要的是你需要一张“地图”!而不是原地打转,总找到不适合自己的人。

解药:明白自己想要的是什么,怎么去找到它。想一想,在哪里能找到这样一个自己想要的人。请继续享受约会的感觉吧!但千万别忘了自己的目标。

5.一场失败的交易

所有的关系(包括爱情在内),都基于一种互相的交换。换句话说,我们是为了交易而进入一段关系——满足了彼此的需求,互相给予和索取的过程。

一段健康的关系意味着双方平等的交易。双方都能感到满意。但有的人在关系里却无法做到平衡!有的人喜欢一味付出,最后,他们觉得自己被欺骗、不被欣赏,甚至被利用。有些人则自视甚高、一味索取。一旦别人满足不了他们,他们也觉得很挫败。

解药:诚实的自我评价。你要清楚地看到自己在一段关系中的付出。双方要保持一定的平等。那种总是一边的关系,应该被避免。

为了找到真正合适的伴侣,我们应当拒绝追逐那些错误的对象,抛开自我的偏见,不再依赖于命运的安排,并且想想清楚,自己要的到底是什么。注意到了这些问题,你就可能更快地找到好的另一半!

三、如何好好谈恋爱

1.【和他交个朋友】

有时一个男人对你好,那是有道德的人都会做的,并不是人家对你有什么意思。不要想得太多,太去在意。与其有时间在那里胡思乱想和迟疑,还不如花些时间,去和他交个朋友。即使他拒绝了,又有什么关系呢?

2.【找些话题聊聊】

每个人的心都有一把锁,要找到合适的那把钥匙,才能打开。要搞清楚对方喜欢的是什么,有什么兴趣爱好。可以试着找些话题,跟他聊聊。只要把话匣子打开了,一切就简单了。

3.【觉察他吸引自己的部分】

想想他吸引自己的地方在哪里?是他的外貌,还是他给你的感觉?是温暖的感觉,还是潇洒飘逸?想想自己的内在,对于他有些什么具体的需求,比如希望建立亲密的关系,或是多些沟通,互相关怀。

4.【理清自己的思路】

想想自己的需求,在生活中能得到满足吗?自己是否希望从他的身上去获得?先了解自己的思路。当自己非常清晰地明了自己的需求之后,就会创建出一条合适彼此的、与他交往的方式。这个方式可以用得巧妙一点。

5.【消除防范心理】

如果对方对你有所戒备,不肯敞开大门,肯定是有什么原因,才让他有所防范。先试着用一些方法,找回自己的信心和耐心。试着多从对方的角度去考虑问题。对于自己说的话,要有信心,足够具体。

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